Анекдот

[Safro]

старый и добрый :)

 

Два пожилых еврея идут по кладбищу .

Абрам говорит : Мойша , посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца --здорово ! Когда я умру , я бы хотел лежать вот здесь , рядом с Розой .

Нет ,- говорит Мойша, - Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды--другое дело : кусты цветов , птички чирикают -- никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой .

Начали спорить, разгорячились .

Зашли к раввину за советом : Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать -- рядом с Розой или с Идой ?

Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой ! Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива !

Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : О !!!

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

[Ян]

https://www.lenta.ru/news/2017/07/13/cat/

 

Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев. Об этом сообщает «Русская служба Би-би-си».

 

Опубликованные Семашко в социальной сети фото питомца с добычей вызвали возмущение сначала сотрудника журнала «Охота и рыболовство» и активистов общественной организации «Охрана птиц Отечества». После этого журналиста попросили прибыть в инспекцию охраны животного и растительного мира.

 

«Взяли с меня объяснение. Очень мне понравился вопрос, не учил ли я кошку охотиться на зайцев.Были вопросы о том, что я делал с заячьим мясом, куда добычу девали (...). Инспекторы (...) сказали, что закон обязывает их проехать ко мне на дачу и проверить, нет ли у меня в холодильнике запасов зайчатины и не сушатся ли у меня в сарае заячьи шкурки», — рассказал Семашко.

 

После обыска на даче у журналиста инспекторы сообщили, что владелец животного не имеет права отнимать у него добычу. «В этом случае надо обязательно уведомить инспекцию по охране животного и растительного мира, что отобрал добычу у кошки. Должен эту добычу передать, и должен быть протокол об этом происшествии», — передал слова представителей власти Семашко.

Изменено 14 Июля 2017 пользователем Ян

[Ян]

В Москве так долго идут дожди, что москвичи скоро начнут называть шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

 

Сидят за столом Депардье с Сигалом и смотрят по телеку как Марадонна российский паспорт получает. Депардье опрокидывает стопарь и говорит:

- Понаехали тут!

[bobs12]

В Москве так долго идут дожди, что москвичи скоро начнут называть шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

 

 

 

http://images.vfl.ru/ii/1500573413/c4a2ffb0/17984633.jpg

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

— Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

— Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

— Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?

— Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Черный доктор]

Так случилось, что в одной фирме два сотрудника женились в один день.

Сослуживцы, чтоб не писать два поздравительных плаката, решили повесить на входе один:

«Поздравляем Николая Петровича и Семёна Григорьевича с законным браком!»

явно в УФСИН сделали

[Ян]

Два британских подводника пожаловались премьер-министру страны Терезе Мэй на то, что во время походов не могут скачивать порно из интернета, пишет The Times.

 

Инцидент произошел во время приема для членов ЛГБТ-сообщества в саду резиденции премьер-министра на Даунинг-стрит в Лондоне. Посетители мероприятия услышали разговор Терезы Мэй и двух моряков, которые рассказали премьеру о низкой скорости интернета и попросили ее исправить ситуацию. Та заверила военных, что ситуацию с интернетом на субмаринах вполне можно улучшить, передает РИА Новости.

 

Поблагодарив Мэй, один из подводников решил в подробностях пояснить, для чего морякам это нужно. "Проблема в том, что мы не можем скачивать порно, и нам приходится загружать его на жесткий диск заранее", — сказал он.

 

Подводник, очевидно, зашел слишком далеко, отмечает издание, так как после его признания Мэй быстро закончила беседу. К чему приведет жалоба моряка, пока остается неясным.

 

Вице-премьер Дмитрий Рогозин не оставил такую выдающуюся новость без своего комментария.

https://m.facebook.com/dmitry.rogozin/posts/1485627948127206

"Теперь понятно, что за шум на" британских желтых субмаринах" слышат наши гидролокаторы".

[KRAPIVA]

Монашка звонит в пожарную часть: 

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!!! 
— Может, Вам лучше обратиться в полицию? 
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!!

[DrPepper]

[DrPepper]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких

[Vetalь]

Это "киевский" анек?

[DrPepper]

Это "киевский" анек?

Нет, госдеповский ;)

[bobs12]

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

[Lacky devil]

Театр новой формации ( типа Серебренникова). Спектакль. На сцене главная гнероиня делает смачный минет главному герою. В зрительном зале гробовая тишина минут 5, тут одна матерая театралка не выдердивает ускакивает и орет " это возмутительно!!! Милочка ! Ну что вы чавкаете ?!!! Это же Чехов!!!!!"

[DrPepper]

Театр новой формации ( типа Серебренникова). Спектакль. На сцене главная гнероиня делает смачный минет главному герою. В зрительном зале гробовая тишина минут 5, тут одна матерая театралка не выдердивает ускакивает и орет " это возмутительно!!! Милочка ! Ну что вы чавкаете ?!!! Это же Чехов!!!!!"

:D

[Vetalь]

Мужик стоит в Сибири лютой зимой на трассе и голосует. Уже замёрз порядочно, но машин мало.... Останавливается одна мадам и спрашивает - "вы в Газпроме работаете?" мужик отвечает - "нет...." та молча закрывает окно и уезжает. И так повторялось несколько раз... Сопли уже лезут ото всюду, надо что то делать. Очередная машина остановилась, там опять мадам, на этот же вопрос мужик отвечает - "да, я газпромовец". Сел в машину едут, печка греет, музыка приятная, мадам спрашивает - " может чаю с лимоном и бутербродами?" мужик -" не плохо бы, мадам с заднего сиденья всё это достаёт и передаёт попутчику. Тот перекусил, от чая совсем согрелся тут его мадам опять спрашивает - "может миньетик по быстрому?" мужик вообще ошалел, но согласился.... Осоловевший засьёгивает штаны, а мадам его спрашивает - "а вы давно в Газпроме работаете?" на что мужик тут же ответил - "я в Газпроме 30 минут работаю, но организация А#УЕННАЯ!!!!"....

[TabletGuru]

Круть! )))

[ДУСТ]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:

—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.

—Боже! Нет! Абсурд!

[Safro]

:)

[DrPepper]

[bobs12]

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

[Ян]

Какое жестокое коварство!)))

[DrPepper]

5 -летний сын, прочитав рассказ о царе…

Сын: Мама, я тоже хочу 5 жен. Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня… 

Мама: И одна положит тебя спать.

Сын: Нет мама, я всегда буду спать с тобой.

Глаза мамы наполнились слезами: "Пусть бог благословит тебя, сын мой!"

Мама: но кто будет спать с 5 жёнами?

Сын: Пусть спят с папой.

Глаза папины наполнились слезами: "Пусть бог благословит тебя, сынок!"

[DrPepper]

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врёшь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

 

 

Приходит тракторист к врачу и жалуется: 

- Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. 

Врач: 

- А ты ружьё с собой бери. Как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней …. 

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: 

- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась, и никак жену найти не могу. 

Доктор: 

- Почему же??? 

Мужик: 

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

 

 

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: - Доктор, а как насчёт секса при беременности?

Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: - Это как?

Врач: - Лежишь около норы и воешь...

[Rus-tam]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"

-Давайте сразу уж плохую…

-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 

-А какая может быть хорошая?

-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.

[Lacky devil]

Жесь ))))))