Анекдот

[KRAPIVA]

Не анекдот.

Существо, которое стоя утром на кухонном столе, жрет мой творожок со сметаной, выглядит как кошка, урчит как кошка и чавкает как кошка. Но это не кошка. Это сволочь!!!

[Сомневающийся]

Не анекдот.

Существо, которое стоя утром на кухонном столе, жрет мой творожок со сметаной, выглядит как кошка, урчит как кошка и чавкает как кошка. Но это не кошка. Это сволочь!!!

Я тебе больше того скажу. Кошкам, если это не двортерьер, не рекомендуется крайне ничего с жирностью более 2%. Так что это существо может потом тебе  ещё и полквартиры уделать! ))

[KRAPIVA]

Я тебе больше того скажу. Кошкам, если это не двортерьер, не рекомендуется крайне ничего с жирностью более 2%. Так что это существо может потом тебе  ещё и полквартиры уделать! ))

У меня самая кошковая кошка. Подобрана на помойке в младенческом возрасте. Порода "Лахтинская непотопляемая" Видать, несли топить котят, а эта сбежала. Извела всех мышей в радиусе 200 м от дома. Соседи в восторге. Обожает морепродукты. Особенно устриц. Но и на мидии согласна. 

[Ян]

ПРОТОКОЛЫ ПОЛИЦИИ В РОССИИ:

 

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не

приходя в сознание".

 

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира

Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

 

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был

задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

 

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было

найдено орудие преступления."

 

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

 

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.."

 

При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука мужская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. полученных травм водитель скончался...

 

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,

отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

 

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,

дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше

отделение, не помню. .."

 

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то

выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя

ударами приклада в спину.

 

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала

гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две

другие, к счастью, нет.

[DrPepper]

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

[Ян]

[Ян]

 

Изменено 30 Июля 2018 пользователем Ян

[KRAPIVA]

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

[DrPepper]

Приходит мужик к ЛОРу, расстегивает штаны и вываливает распухший синий член.

-Лор: Вы ошиблись кабинетом, это к Урологу...

-Нет доктор, точно к вам, послушайте:

Каждые выходные мы с друзьями ходим в баню и потом бухаем...

-Лор: Так это точно не ко мне, это к Наркологу..

-Да нет доктор, точно к Вам, дослушайте:

Потом достаем сковородку и начинаем играть в игру.

Выкладываем на стол члены и по команде АП водящий бьет сковородкой, а мы должны их успеть убрать...

-Лор: Ну я же Вам говорю это 100% не ко мне, это к Психиатру..

-Да нет доктор, точно к Вам, Вы не дослушали..

Так вот... вот этого самого АП я и не слышу.

[KRAPIVA]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:

- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я просто заебался Вас искать.

[Safro]

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович? 
- Деньги!!!

[Черный доктор]

Урок в школе, классный руководитель просит учеников рассказать о том, как их семьи решают проблемы на фоне кризиса.

- Машенька: наша семья перестала ездить на отдых в заграницу, отдыхаем на даче.

- Димочка; мы перестали покупать продукты на рынке и ходим в недорогой магазин рядом с домом.

- Вовочка: А мы с папой на хер выгнали маму!

Зачем?

Как зачем? Сиськой меня кормить не надо, у папы член давно не стоит.  Для чего её кормить? Для соседа? :o

[bobs12]

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

[Rus-tam]

Про аполлона не понял.

[Данцер]

Про аполлона не понял.

Ну добили его гады)))))))))))))))) Завистники))))))))

[Rus-tam]

Понятно)

[Черный доктор]

Про аполлона не понял

У кого-то ставка пролетела :angry:

[DrPepper]

- Кто там?

- Откройте это Алиса

- Какая ещё Алиса и почему у вас мужской голос?

- А та самая, у которой ты чудила спрашивал, почему Владимвладимыч врёт.

Проедем с нами в ближайшее отделение Яндекса, там разберёмся.

[Ян]

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две

другие, к счастью, нет.

 

Журналисты у нас тоже такие журналисты...

В результате стрельбы в британском Манчестере в воскресенье погибли по меньшей мере 10 человек, они доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести.

Представитель местной полиции сообщил Sky News, что жизни пострадавших ничто не угрожает.

Изменено 12 Августа 2018 пользователем Ян

[DrPepper]

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

[DrPepper]

— Фима, а шо такое счастье?

— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

[bobs12]

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

[DrPepper]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры, за это время мне уже трижды пришлось исправить завещание...

[DrPepper]

Мужик — фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира.

За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут!

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?!

[KRAPIVA]

— Здравствуйте, это служба поддержки?

— Да. 
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться! 
— Поддерживаю.