Анекдот

[матрос]

-а чо так холодно?

-так черемуха цветет.

-а нахрен вы ее сажаете ?

[Rus-tam]

-а чо так холодно?

-так черемуха цветет.

-а нахрен вы ее сажаете ?

:D правда жизни.

[DrPepper]

[KRAPIVA]

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

[Ян]

Лет 5 назад жил у нас кот. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приучая его к лотку, мой отец каждый раз, когда кот справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и тыкал его мордой в наполнитель. Но питомец никак не хотел понимать, что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот, подняв голову и бросив на собравшихся непонимающий и полный вины взгляд, стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

 

Так вот, ест он только «Вискас» и рыбу. Перед тем как скормить рыбу коту, стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился и отобрал рыбу. Утром захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят 2 миски (в одной все время насыпан «Вискас», а в другой — вода), и кот лапой вылавливает из миски «Вискас», бросает его в воду И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!

 

Был у нас кот Барсик. И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд — поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство, как раз с котлету. Посмотрела по сторонам — видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд 10 с диким криком выбежал из комнаты. На том месте, где восседал кот, лежала котлета.
Кот, не успев ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыть ее собой.

 

Вчера сын устроил коту акцию возмездия. Когда кот ел, сын заглядывал ему в глаза, когда кот сидел на лотке, сын орал под дверью и барабанил в нее, а когда кот заснул, сын лег и сложил на кота ноги...

[DrPepper]

Три летчика и трое ракетчиков собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь ракетчиков и они покупают по билету на человека. Летуны же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются ракетчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают летуны — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда ракетчики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «летного метода». Летуны же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Ракетчики, воодушевившись "летным методом" , покупают один билет. Летуны же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде ракетчики набиваются в один туалет, летуны — в другой. Незадолго до отправления, один из пилотов подходит к туалету, где прячутся ракетчики и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Летчик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать летные методы, не понимая как они работают!

[KRAPIVA]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[bobs12]

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

- С чего ты взял?

- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

[Форза]

Смешно, не все правда, но смешно.

Смешно, не все правда, но смешно.

[withay]

Много пошлятины(((

Изменено 30 Мая 2019 пользователем withay

[Safro]

Записавшись в секцию, Сара поняла, что бокс это:  крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж....

[KRAPIVA]

Записавшись в секцию, Сара поняла, что бокс это:  крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж....

Добавь еще вежливость окружающих. 

[Rus-tam]

Бокс тема.

[danila18]

 

:D

Изменено 4 Июня 2019 пользователем матрос

[DrPepper]

Жил-был парень который любил свой Лексус. Пил пиво, кушал мясо...

Любил свой Лексус, ухаживал за ним,берёг.

Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели...

Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают.

Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат!

Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!! Все молчат!! Садится отдохнуть.

Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Лексус. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.

Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!"

Изменено 6 Июня 2019 пользователем матрос

[DrPepper]

Ждать, когда соберётся жена — как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... осталось 17 минут.

[KRAPIVA]

Я, раб божий Иванов Иван Иванович, управляя изготовленной немецкими схизматиками самодвижущейся повозкой OPEL Astra, находясь в состоянии одержимости бесом высокомерия, впал в грех нарушения государевых заповедей шляхового передвижения. На перекрестке трактов проспект Мира и Сущёвский Вал, я, пренебрёгши червленым сиянием семафора, совершил поворот одесную, выказав дьявольскую свою гордыню пешим братьям и сёстрам своим, не пропустив путника - отрока с божией тварью Тузиком. Тузик сей, обуянный праведным гневом на богопротивное изделие немчуры, лаяться начал, и под колёса повозки моей метнулся. Будучи охвачен жалостью и состраданием ко всем малым сим, прибег я к обряду экстренного торможения, и совсем было избежал греха смертоубийства брата нашего меньшего, как вдруг повозка моя была с дьявольскою силою поражена в задок бусурманским изделием Mitsubishi Pajero, коим управляла отроковица Сидорова Мария Сидоровна, подпавшая под зловредное обаяние дурного примера моего, и пытавшаяся повторить грехи мои. Отроковица сия не успела должным образом провести положенные обряды, в результате чего и произошло столкновение повозок. Следствием столкновения стал резкий рывок моей повозки вперёд, вплоть до Тузика, и даже несколько далее, причинив ему повреждения, несовместимые с земной юдолью, и буквально через две минуты после происшествия, тварь божья Тузик - преставился, будучи беспамятным.

Признавая за собой грех нарушения заповедей передвижения №№.... готов со смирением принять полагающуюся епитимью, и пожертвовать к дню Милиции районному Храму ея на новый колокол о двадцати пудах, либо на две крепостные мортиры по выбору настоятеля. В качестве же обстоятельства, смягчающего тяжкую вину мою, покорнейше прошу принять во внимание то, что тварь божья Тузик не прикреплён был к упомянутому отроку нашейным вервием.
Убытки же, возникшие от соударения повозок между собою, возложить на себя позволить не могу, поелику отроковица означенная не соблюдала межповозочную дистанцию, законом свыше нам даденную, и вообще - бабою неразумною является, причиной грехопадения адамова...

[DrPepper]

Бог: Создаёт динозавров

Динозавры: Не строят церкви

Бог: DELETE

[shdm]

Бог: Создаёт динозавров

 

Динозавры: Не строят церкви

 

Бог: DELETE

ты это ещё нашим попам подскажи! 

[DrPepper]

- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Понятия не имею.

- Собственно я так и предполагал...

[DrPepper]

[DrPepper]

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

[Safro]

Бывает, видишь крутую дорогую машину и думаешь "Блин, где ж люди столько денег берут?", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 кг белья.

[Черный доктор]

Случай в ресторане:

 

Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут… :lols: 

[Rus-tam]

Случай в ресторане:

 

Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.[/size]Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут… :lols:[/size] [/size]

Видимо вода б/у)))