Перейти к контенту

Анекдот


EVA

Рекомендуемые сообщения

А как Днепропетровск назывался до революции? Пока большевики не обозвали его в честь своего подельника Петровского.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

А как Днепропетровск назывался до революции? Пока большевики не обозвали его в честь своего подельника Петровского.

Екатеринослав и Новороссийск :-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Екатеринослав

)))) при слове большевики чета образ новодворской всплыл в голове )))) ее цитата

 

Секс это скучно - я читала ©

Красной шапочке плюс ... жесть но я люблю трешевые анекдоты )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не надо путать украинцев и всяких мудаков, сидящих сейчас на тронах - обо всех россиянах же, надеюсь, по путинской власти не судят. Всё, умолкаю.

Согласен, но как еще назвать, чтобы понятно было, кто эти конкретные, переименовавшие город, если мудаков и так везде в достатке  :facepalm:  укродоками, что-ли ? :D Или протомудаками?  :rolleyes: ... Они же типа древнее.. Так вот, значит, вот откуда наши-то пошли... :facepalm:  

...а что, интересный термин... :)

Изменено пользователем Poputchik
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:))))

Изменено пользователем DrPepper
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Димас не грусти и не думай о плохом 

Думай только о хорошем

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В тему:

 

Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

мысли материализуются

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? 
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! 
— Это как? 
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы уменьшить травмирование пешеходов при ДТП, Гугл запатентовал липкий капот, к которому при столкновении пешеход будет приклеиваться. В инструкции по применению капота указано, что обычных пешеходов надо отклеивать, а симпатичную девушку - отодрать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Как вас с такой дикцией взяли на радио?
У вас что там блат?
-Почему блат? Сестла!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вдребезги разбила свой телефон. Но SIMка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "что", а куда вставить — нееету...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.


- Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! Золушка!

- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами! Твоя Фея!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня ....ИМ БЬЁТ!

 

 

Одесский дворик:

- Эмик иди кушать!

- Я уже покушал у Фимы!

- Ой! Это не ребёнок, а золото!


актуально

 

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про охотников и немцев

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из ЕГЭ

 

Обществознание

 

Вся правда написана в нашей конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он понял бы, что сила в ней.

Как правильно зарабатывать деньги, описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.

Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.

Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов.

Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной.

Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант.

Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.

 

История

 

Петр I запомнился современникам как царь.

Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле.

Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин.

Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.

На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными.

Царь-трансформатор.

Восстание было успешно жестоко подавлено.

Крестьянину теперь не требовалось разрешение помещика, чтобы, например, выйти замуж.

Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ.

Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».

При Екатерине II страна покрылась университетами.

Екатерина II меняла фаворитов как колготки.

До коллективизации голодали поодиночке, после коллективизации голодали все вместе.

Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство.

При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом.

Надо было ликвидировать неграмотных.

Петр I прорубил очко в Европу.

Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году.

 

Русский язык и литература

 

Фамилия «Раскольников» уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя.

Проблема эта описана в повести Гоголя «Ревиззоро».

Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.

Болконский заставляет свою дочь учиться грамоте, несмотря на то что она ей не нужна.

Мармеладова хоть и была женой своего мужа, оставалась русской женщиной.

Ярким примером любви к родине является стихотворение поэта, фамилию которого я запамятовал. Самих стихов тоже не вспомню.

Над этими вопросами заставляет задуматься автора текст.

В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.

Онегин, не церемонясь, вычитал Татьяну, образно выражаясь, сотворил зло.

Проблема, поднятая автором, заключается в том, что она есть.

Пушкин отстаивал честь жены, что привело к летальному исходу.

Они погибли, но продолжали сражаться.

Я считаю, что проблема, поставленная автором, довольно актуальна для нашей молодежи: если урок трудный, лучше на него не ходить. Хотелось добавить лишний балл за откровенность.

Я в корне согласен с рассказчиком.

В других и щепку увидим, а в себе и бревна не замечаем.

Беречь как синицу ока.

Зачем рисковать жизнью товарища, если есть своя?

Страдающий самоотверженностью.

Муж любит жену. Жена любит мужа. И это горе они пронесли вместе через всю жизнь.

Со зрением точки я соглашусь.

Несчастная любовь — это жизненная проблема многих произведений русских писателей. Бэлле очень повезло, ее выкрал внимательный и мужественный Печорин. Это уже потом ее чувства охладели. Умерев, Бэлла сделала правильно.

В «Недоросле» Софью хотели выдать за Скалозуба, но Кабанова узнает об этом.

В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.

Вполне возможно, что Пушкин согласен со мной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внучка проходит к бабушке ! И спрашивает бабушка почему у тебя такие большие уши а бабушка отвечает- чтоб лучше тебя слышать внученька, а почему у тебя такие большие глаза спрашивает внученька? Это чтоб лучше тебя видеть говорит бабушка . А почему у тебя такой большой пот спрашивает внученька? А ты у дедушки х@й видела говорит бабушка )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выпускникам на заметку.
На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогадал.

 

Рэбе, а во время Поста еврей может спать со своей женой?
Может!
А с чужой?
Не может!
Почему??
Потому что в Торе ясно сказано, что во время Поста еврей не должен получать удовольствия

 

Спор с женщиной, это как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

без политики (просто на мове смешнее звучит)

 

Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…

Он отрываясь, задумчиво: — А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой: — А то? Та докажи!...

Он нахмуривается: — Почэкай … — встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так.., а порося так верещало, шо я дуже сумниваюся...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поступал на службу в милицию, перешёл в полицию, теперь переводят в Нацгвардию.

Если так пойдёт дальше - уволюсь мушкетёром :lols:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

навеяно сегодняшним подписанным заявлением на отпуск:

 

Сёма, и какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты таки решил валить из России?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...