Анекдот

[Ян]

И в барах тех стояла гробовая тишинаааа...)))

[bobs12]

Предлагаю поговорить о бабах!

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены.

А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы...

Ну и о мальчиках!

 

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова

закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом

и уехал на стажировку в Англию...

Спился уже в Оксфорде…

[shdm]

Ну хоть династию не опозорил под конец.

- снился страшный сон: я умер, а жена распродает мои ништяки по объявленной ей цене.

[shdm]

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

[ДУСТ]

Медицинский проф.осмотр шахтеров. Кабинет венеролога.
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..,
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац,
А там две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

[Lacky devil]

И в барах тех стояла гробовая тишинаааа...)))

вайберу по хрен :D 

маленькая девочка закапывает яму во дворе , подошел мужик сосед

- Анечка. А что у тебя в яме ?

- мой хомячок дядя Сережа

- для хомячка яма великовата ...?

- это потому что он в твоей ёб@нной собаке !!!!!

[Черный доктор]

Дорогая, мы же женаты 10 лет, хватит стесняться и включать громко воду в ванной, когда писаешь :acute:

А я и не включаю, любимый :facepalm:

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены.
А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы...

 

ну ты проказник

[Lacky devil]

О любовницах )))))

Семейная пара ужинает в ресторане. К столику подходит офигенно красивая молодая " хищница" . Наклоняется к мужу демонстрируя половине ресторана обалденную грудь и страстно целует мужика и говорит ему " я жду теья через 30 минут в нашем любимом номере" улыбается и уходит.

Обалдевшая женаминуту не находит слов а потом выдавливает

- ...ктттто это ?

- это моя любовница ( гордо)

- как это ? Я немедленно подаю в развод!

- ок . Только забудь про безлимитную банковскую карту карибы два раза в год и новые шубы каждый новый год

Пауза. В это время в зал входит еще одна пара . Жена встрепенулась

- смотри! Твой партнер Сергей! С кем это он?

- со своей любовницей

Жена минуту украдкой рассматривает и выдает гордо

- наша то красивее будет !

[Уралец]

Каждые 20-30 Стр этот анекдот повторяется :) видимо, жизненный))))) :d

[TabletGuru]

Димка, унылым прелюбодеянием - убил! Просто вот напрочь!

[shdm]

Причём по этому анекдоту зашли споры, что для кого то и унылое лучше чем ничего. По принципу "маша конечно хорошо - но два раза, это два раза".

[DrPepper]

Тёща у велосипеда копошится.

Зять из окна:

- Мама, а куда это Вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- Нормально. А кто велосипед назад прикатит?!

Изменено 1 Февраля 2017 пользователем DrPepper

[bobs12]

http://i91.fastpic.ru/big/2017/0201/a1/17928436c7ed54f0792304bfd2a9c2a1.jpg

[Черный доктор]

- Мама, у меня никогда не будет детей!

- Почему, дорогая?

- Мама, я больше не могу глотать эту гадость...

[DrPepper]

:D

[DrPepper]

Беженец-араб в Берлине садится в такси и требует выключить музыку - мол, во времена пророка не было музыки, и она его развращает.

На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.

На возмущения араба таксист ответил на русском: "во времена пророка не было такси - так что иди на куй и жди верблюда!"

[TabletGuru]

- Мама, у меня никогда не будет детей!

- Почему, дорогая?

- Мама, я больше не могу глотать эту гадость...

Напомнило древний анекдот, едва нашел:

 

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:

- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.

Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:

- Дескать, как там чо, есть нyжда?

- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...

- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ..бать надо!...

- А за что ее ..бать? Она не крысит, не косячит...

[ДУСТ]

 

Встречаются 2 педика. Один спрашивает:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда!!!

 

 

 

Звиняйте если чо.

Изменено 7 Февраля 2017 пользователем ДУСТ

[Ян]

Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец в разгрузке заходит в мечеть во время намаза и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все замерли, тишина.

Он опять:

- Истинные мусульмане есть?

Один руку тянет.

Спецназовец:

-Пошли со мной.

На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:

-Зарежь барана!

Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.

Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:

-Истинные мусульмане есть?

Все на пол упали тишина гробовая.

Спецназовец еще громче:

-Истинные мусульмане есть?

Никто ни шелохнется.

К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:

-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

[shdm]

@Ян, старый анекдот, но прочитал с удовольствием.  :D

[DrPepper]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает!

Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.

[bobs12]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[shdm]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. 

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. 

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. 

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[bobs12]

[shdm]

Володя, на злобу дня.